Like Tree10понравилось

Хороший Юмор в меру

Страница 1 из 6 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 53
  1. #1
    OЛЕГ
    Помощник админа

    Хороший Юмор в меру

    Приходит раввин к священнику и говорит:
    — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
    — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
    — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
    — Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
    — Не, ну так как все получилось?
    — Да не, неважно.
    — Ну все-таки? — настаивает священник.
    — Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед….

  2. #2
    OЛЕГ
    Автор темы
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	bd5beab20663.jpg 
Просмотров:	0 
Размер:	69.7 Кб 
ID:	15329
    ---------------------------------------

  3. #3
    OЛЕГ
    Автор темы

    НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...

    1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
    отделении больницы).
    2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
    производиться в мужском зале.
    3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
    Повестка дня: выборы домового.
    4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
    5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
    одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
    6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
    7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
    станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у
    меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
    8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
    9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
    10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
    11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
    12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
    13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
    рыболовов в виде костей.
    14. Лифт вниз не поднимает.
    15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
    16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
    18. Продаются три поросенка, все разного пола.
    19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
    20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

  4. #4
    OЛЕГ
    Автор темы
    Мужик
    спрашивает у продавца:
    - Скажите у
    вас есть боксерские перчатки?
    - Нет! - А
    шапочка для плавания?
    - Тоже нет!
    - А коньки????
    - У нас, вообще-то,
    вино-водочный..
    - Тогда мне
    бутылку беленькой... .....
    Продавец
    уходит за водкой ..... Мужик про себя, задумчиво: "Ну, видит Бог, хотел
    спортом заняться!»

  5. #5
    OЛЕГ
    Автор темы




  6. #6
    OЛЕГ
    Автор темы
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	16.jpg 
Просмотров:	0 
Размер:	83.4 Кб 
ID:	15362


    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	17.jpg 
Просмотров:	0 
Размер:	145.5 Кб 
ID:	15363


    Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же.
    Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится,
    огрей его сзади лопатой!

  7. #7
    OЛЕГ
    Автор темы
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	62511699ef1e.jpg 
Просмотров:	117 
Размер:	9.1 Кб 
ID:	15364
    ---------------------------------------

  8. #8
    OЛЕГ
    Автор темы
    Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
    Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
    - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
    - Так давить надо было!
    - Так вот только в кукурузе и догнали!
    ОтветЦитироватьУведомлять

  9. #9
    OЛЕГ
    Автор темы
    - Вы мошенники! Месяц назад обещали перевести мне деньги, до сих пор не перевели.
    - Хорошо, давайте мы заплатим наличными.
    - Что для этого нужно?
    - Просто подключите принтер к компьютеру....

  10. #10
    vitiam
    Новичок
    Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.
    Вдруг:
    - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
    Муж, возбужденный таким вопросом:
    - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
    Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
    - Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
    - Да? Тогда надо его снова посадить.
    Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...
    Вдруг слышит:
    - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
    Мужик нервно:
    - ... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •