Like Tree10понравилось

Хороший Юмор в меру

Страница 3 из 6 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 53
  1. #21
    OЛЕГ
    Автор темы
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	8177917.jpg 
Просмотров:	0 
Размер:	42.8 Кб 
ID:	15529
    Почтальон Печкин:
    - Я раньше почему такой злой был? Потому что у меня велосипеда небыло.
    - Печкин, а почему ты тогда сейчас злой?
    - Потому что у меня седушку стибрили...

  2. #22
    OЛЕГ
    Автор темы
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	8181322.jpg 
Просмотров:	0 
Размер:	21.5 Кб 
ID:	15536


    В магазине рыдает маленький мальчик - маму потерял! Добрая тётя говорит:
    - Надо было за мамину юбку держаться, сынок!
    - Я пытался, но не достааал!
    *****
    Вопрос на женском форуме:
    - Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
    Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
    Это из-за 50 рублей то? :sm146:
    Дашутик 20 лет
    *****
    – Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
    – Петрович, ты задолбал, давай работать!
    ****
    Профессор: - Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
    - Поясните.
    - Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось! :sm249:
    ****
    В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
    ****
    Сталин осматривает метеорологическую службу. Ему докладывает главный метеоролог: — Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40%—ной верности метеопрогноза! Сталин отвечает: — Могу повисить ващю точность до 60 процентов! Метеорологи в недоумении, но боятся спросить. Сталин продолжает: — Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%!
    ****
    Приходит мальчик в магазин:
    - Дайте мне бутылку водки.
    - Не дам, мал еще!
    - Так меня же отец послал!
    - Ну и послал, так что же теперь - в запой уходить из-за этого?!
    ***
    - Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
    - Нет левого шасси!
    - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
    - Да!
    - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
    - Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
    ****
    В милиции:
    - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
    - Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь

  3. #23
    mixal2016
    Новичок
    Операция в глубинке.
    Врач:
    _Сестра,наркоз.
    _Какой?
    _Местный.
    _Баю-баюшки-баю...

  4. #24
    Roman_kycyk
    Участник
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	image.jpg 
Просмотров:	0 
Размер:	45.0 Кб 
ID:	15542)))))))))

  5. #25
    sarge
    Новичок
    Степени похмелья:
    — плохо;
    — плохо и стыдно;
    — плохо и страшно;
    — пох@й.

  6. #26
    sarge
    Новичок
    Приезжает на предприятие комиссия. Проверяют все 3 дня - все в порядке, придраться не к чему, на четвертый день инженер по ГОиЧС видит - главный проверяющий что-то радостно пишет около пожарного щита. Подходит и видит: список недостатков из 28 пунктов:
    1. Лопата на пожарном щите висит неправильно, с юга на север а не наоборот
    2. Черенок лопаты на 2 см короче установленной длины
    3. Окраска лопаты по оттенку не совпадает с основным тоном щита
    4. На лопате имеются царапины и сколы
    и т.д.
    Инженер говорит проверяющему - Погоди минуту.
    Снимает лопату со щита и выкидывает.
    - Пиши - нет лопаты!

  7. #27
    OЛЕГ
    Автор темы
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	472.jpg 
Просмотров:	0 
Размер:	95.1 Кб 
ID:	15547
    ***************************

  8. #28
    marcus19
    Новичок
    — Почему ты в последнее время так много пьешь? — Это у меня наследственное. — В каком смысле? — Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

  9. #29
    OЛЕГ
    Автор темы
    Европу трясло, как проститутку на обочине февральской трассы.
    Кремлевский диктатор Влад Путин, закончив читать традиционный утренний доклад, отпил из чашки тончайшего китайского фарфора обжигающий кофе и поднял трубку телефона.

    - Как тебе спалось, ангелочек мой сморщенный? - спросил на чистейшем немецком диктатор. В ответ в трубке взревело: - Доннерветтерррр!!!! - потом послышался протяжный всхлип и связь прервалась.

    Влад Путин пожал плечами и набрал следующий номер:

    - Дэвид, мы будем уважать выбор британского народа - мягко произнес диктатор на отличном английском.

    - Фак ю, фак ми, фак EU, фак бритиш пипл!!!! - опять взревело в трубке, потом послышался грохот выстрела и звук падающего тела.

    Путин аккуратно положил трубку на место, немного подумал и набрал следующий номер:

    - Здравствуйте, уважаемый Синдзо-сан, - сказал диктатор на неплохом японском - мне бы хотелось прикупить немного японской экономики. Продадите? - вкрадчиво закончил диктатор.

    На том конце трубки помолчали, потом ответили на вполне понятном русском:

    - Только за лубли, Владимил-сан, за йены не плодадим!

    - Конечно, за рубли, что мы , звери какие... - ответил Путин, но тут его собеседника покинула обычная японская невозмутимость и он, перебивая собеседника, завопил в телефон:

    - Вы не звели, вы хузе!!! Отдай наси севелные теллитолии!!!! Отдавай, Владимил, у меня налод на улицах плацет!!!

    В трубке послышался протяжный вой.

    - Синдзо-сан? - обеспокоенно поинтересовался кремлевский диктатор.

    - Не обласяй внимания, Владимил-сан, это нас министл экономики халакили себе делает... - обреченно ответили на том конце провода.


    Кремлевский диктатор неслышно повесил трубку. Потом снова взял, но, подумав, положил трубку на место: - Петька наверняка сейчас в зюзю, вечерком наберу - подумал Влад Путин и отправился в тренажерный зал, перекатывая в уме обороты и идиомы украинской мовы для вечернего разговора...
    https://cont.ws/post/303125

  10. #30
    OЛЕГ
    Автор темы
    Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

    ************************************************** ************************************************** **********************
    Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
    Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.


    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	foto.jpg 
Просмотров:	0 
Размер:	52.6 Кб 
ID:	15554

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •