Like Tree10понравилось

Хороший Юмор в меру

Страница 4 из 6 ПерваяПервая ... 23456 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 40 из 53
  1. #31
    Danik1177
    Участник
    Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
    После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
    - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
    Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
    После третьего построения один боец говорит:
    - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
    Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
    Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
    - Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

  2. #32
    OЛЕГ
    Автор темы
    Ёлка сборная/разборная . Комплект:

    1) Палка с крестовиной - 1шт.
    2) Ветки для крепления на палке - 20шт.
    3) Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палки - 3.657.296 шт.
    4) Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 5 литров .
    Прилагается видео инструкция продолжительностью 120 часов.

  3. #33
    mkt3311
    Новичок
    прикольно я бы такую купил наверное на новый год смеху бы было

  4. #34
    BWBNBK
    Новичок
    Сошлись на Куликовом поле два войска.
    Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.

    Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный
    удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено
    во сыру землю.

    Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея
    по колено... в жопу !
    Не приняла земля русская ног татарских.

  5. #35
    magvi-k
    Участник
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	nat.jpg 
Просмотров:	0 
Размер:	89.0 Кб 
ID:	15607

    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	dfg.jpg 
Просмотров:	0 
Размер:	181.2 Кб 
ID:	15606

    Ученые долго думали - в чём измерять частоту?
    Так и не придумали. Вот и пишут - Хз(Hz).
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    В жаркий день пошёл к ручью напиться - но
    не дошёл, напился раньше!

  6. #36
    OЛЕГ
    Автор темы
    Студент сдает экзамен, а препод его валит...
    - Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студет, быстро считая:
    - Девять!
    Препод, доставая из кармана лампочку:
    - Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
    Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    - Десять.
    Препод с ехидной улыбкой:
    - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивает лампочку из кармана:
    - Зато я взял!

  7. #37
    OЛЕГ
    Автор темы
    Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою
    олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
    Комментатор:
    - На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий,
    четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского
    спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
    - На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий,
    четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался.
    Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен
    на трибунах разминается красненьким.
    - На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий,
    четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый,
    двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен
    разминается красненьким.

  8. #38
    OЛЕГ
    Автор темы
    Приходит как-то пожилой кавказец в магазин и обращается к продавцу:
    — Продай, дорогой, два костюма.
    — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни тебе хватит.
    — Один себе беру, другой для папы.
    — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100–110?!
    — Да, ты прав… Просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
    — Если отцу 110, то деду, наверное, лет 130?! Он что, в этом возрасте жениться хочет?!!
    — Он-то не хочет, но родители заставляют!

  9. #39
    OЛЕГ
    Автор темы
    Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно. :sm146:
    *********
    Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
    — Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
    Мужик говорит:
    — Нифига! Пойдет!
    На следующее утро мужика спрашивают:
    — Ну как спали?
    — Нормально!
    — ????????
    — А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!! :bd:
    ****
    Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
    — Кто это?
    — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
    Немного погодя еще один гроб несут.
    — А это кто?
    — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
    — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
    ***
    Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
    - Бактерия, принеси воды.
    Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
    - Вашу жену действительно зовут Бактерия?
    - Нет, это я на людях так её зову. А дома она - зараза.
    ***
    Жена звонит мужу:
    — Але! Можешь говорить?
    — Могу.
    — Тогда слушай.

  10. #40
    magvi-k
    Участник
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	sda.jpg 
Просмотров:	0 
Размер:	96.4 Кб 
ID:	15647

    -Мам, дай конфету...
    -А попа не слипнется?
    -Мам, да я ее в рот положу...

    На рынке в мясном отделе
    видела китайца, стоящего
    напротив свиной головы.
    Его вопрос повалил весь
    торговый отдел в дикий хохот.
    Азиат спросил у продавца:
    - Посём лисо? )))

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •