Like Tree64понравилось

Хороший Юмор в меру

Страница 11 из 11 ПерваяПервая ... 91011
Показано с 101 по 110 из 110
  1. #101
    OЛЕГ
    Автор темы
    – Наум Абрамыч, а вы кудой?
    – Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
    – На Привоз или к тете Циле у лавку?
    – У теплое море!

  2. #102
    OЛЕГ
    Автор темы
    Уже день ВМФ на носу....
    Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный буквально

    — Откуда пришло ваше судно?
    — Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
    — Отвечайте прямо на мой вопрос!
    — Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
    — Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
    — Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите!
    — С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
    — В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
    — Два пистолета Макарова.
    — Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
    — Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
    — Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
    — Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
    — Каких, в женский половой орган, пальцев?
    — Ваших.
    — Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!
    — Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
    — Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
    — Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
    — Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
    — Курилы здесь нипричём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
    — Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
    — Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
    — Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
    — Где вы взяли эти пистолеты?
    — Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
    — Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
    — Из мужской–половой-орган-одки!
    — Из Владивостока?
    — Из мужской–половой-орган-ока!
    — Вы так и будете неясно выражаться?
    — Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

    Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование:

    — Ваше семейное положение?
    — А?
    — У вас есть семья?
    — Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!
    — С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
    — Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

  3. #103
    OЛЕГ
    Автор темы
    Сидят мужики и пьют пиво.
    Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
    — Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...
    *** *** *** ***
    Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
    — Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
    — Да ну! Еще ржавчину подхватим.

  4. #104
    InnaFrans
    Участник
    Анекдоты про Star Wars:
    Я твой папа, - сказал Вейдер Люку.
    "Как хорошо, что я в маму", - подумал Люк, разглядывая металлическую башку Вейдера.

    - Что было бы, если бы на роль Вейдера-Энакина утвердили бы Ди Каприо?
    - Звезда Смерти врезалась бы в айсберг и затонула!

    - Падме, мы поженимся?
    - Нет, Энакин, это невозможно! Ты - джедай, я - сенатор...
    Прошло несколько лет...
    - Падме, дорогая, я уничтожил орден джедаев и разогнал сенат... Теперь-то мы можем пожениться?!

    Посмотрел Вейдер на то, как воспитало семейство Органа его единственную дочурку, и кивнул:
    - Взрывайте, Таркин.

    Вейдер - герой нашего времени.
    Вот такое вот хреновое наше время
    Скоро https://planetakino.ua/movies/star_wars_episode_viii/

  5. #105
    OЛЕГ
    Автор темы
    Урок географии в американской школе:
    -Дети! Вот здесь - Мертвое море. Почему Мертвое? Его русские убили..

    Экскурсия у оз. Байкал. Экскурсовод объясняет группе западных туристов:
    -Байкал самое глубокое озеро в мире.
    Из группы выделяется американец и скептично бормочет:
    -Не думаю, что оно самое глубокое.
    Экскурсовод убеждает его с ласковой улыбкой:
    -Не сомневайтесь! Ведь если утопить в нем всех американцев, то его уровень поднимется лишь на тридцать сантиметров

    Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
    Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя".
    Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
    Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму.
    Она ему то же условие: грецкий орех!
    Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос".
    Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
    И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
    Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех."
    Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..."


    На телевидении сейчас самый добрый канал — порноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
    *************
    Морская примета: Если чайка летит ж@пой вперед, значит ветер очень сильный
    *************
    Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цепляются за лед — чукчи надрываются из последних сил.
    Навстречу — геолог: "Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!"
    Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
    — Умный геолога, аднака. Тассить легце!
    — Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю присли!..

  6. #106
    OЛЕГ
    Автор темы
    У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо — 25 см.
    А всё это потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.

  7. #107
    OЛЕГ
    Автор темы
    — Кто это? — спросила Лариса.
    — Серьезно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
    — И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
    Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе.
    А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

  8. #108
    stason73
    Новичок
    - Вы празднуете Хэллоуин?
    - Нет, мы в нем живем.

  9. #109
    OЛЕГ
    Автор темы
    - Снимай трусики и поворачивайся задом.
    - Нет, Дима, я в зад не хочу.
    - Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
    - А Ленка сказала, что больно.
    - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
    - Я стесняюсь.
    - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
    не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
    - А ты можешь не смотреть?
    - Как же я попаду, если смотреть не буду?
    - А ты наощупь.
    - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
    таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
    заходила.
    Как меня все это достало!
    Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

    ***

    Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: — Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: — У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

  10. #110
    OЛЕГ
    Автор темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •